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【段子手】:别叫了,我和你爹是同学 : 经理人

时间:2017-11-22 07:03来源:意彩娱乐 作者:03235.net 点击:
【段子手】:别叫了,我和你爹是同学 Monica 2017-03-26 1 一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。 但是在这危急关头,猫却在老鼠

【段子手】:别叫了,我和你爹是同学 Monica  2017-03-26

1

一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。

但是在这危急关头,河北巨鹿娛樂城百家樂,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上。

老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”

猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”



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学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。

医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”

该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”

医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行…”

3

同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

4

新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”

我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……

5

考试歌头:答案几时有,抬头看青天,不知时光飞逝,现在是几点。

忽思转头偷看,又恐老师发觉。心惊又胆寒,提笔真难写,不似在人间。

打暗号,看小抄,借答案,不应高声,恐被发现分难圆。

人有悲欢离合,月有音晴圆缺。但愿考试过,不喝妇炎洁。

6

问:“法和律有什么区别?”

某女答:“当然有区别了,如果我告诉我妈妈,我男朋友是律师,她就会很开心,但是如果我告诉她,我男朋友是法师,她一定会打死我的。”

7

老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。

事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实……是一名兽医。”

8

去网吧上网,坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上。

那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。

几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:尼玛,要不要给你开台机啊?

9

如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁,那么TA喜欢的人百分之九十五是你,特别是当你们两个都是男人的时候。

10

本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点

从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

“你们猜那个人是男的还是女的?”

我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!”

这是G潮来了,小男孩颤抖的说:“大……大哥,我错了”

我:“…”

11

某建筑商招聘采购人员,有人前来应聘。

面试官:“做过采购吗?”

应聘者:“做过,不就是买点糊弄人的东西嘛。”

面试官:“呆过工地吗?”

应聘者:“呆过好多年,好几个工地呢。”

面试官:“节省成本什么方法最管用?”

应聘者:“偷工减料啊。”

面试官:“省下来的钱呢?”

应聘者:“交领导啊。”

面试官:“很好,我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题:要是出了质量事故怎么办?”

应聘者:“我就说是雷击的。”

面试官:“人才啊,你马上到人事部报到去吧!!!”

12

山羊来到一个绵羊养殖场,看到绵羊毛茸茸的,山羊说:“马瘦毛长,没想到我的羊家也有瘦的。”

绵羊说:“猪怕壮,难道羊不怕壮吗?我的羊家居然有不如猪的。”

山羊说:“我听了健康长寿的鬼话,被骗了。”

13

那年,他坐在咖啡店等朋友。

一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ”

他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型

心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”

结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。

老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”

14

如果你的女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀男生面前选择了你。

如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生。

15

老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草,根本无法辩认。

于是便把这位同学叫到办公室,并对他说:你看你写的名字,谁看得清啊!连自己的名字都写不好,以后还做什么大事?

这位同学满不在乎的回答:老师,我以后可以当明星给别人签名啊!

16

小外甥女和姥姥去吃Kfc,姥姥问:想吃啥?

外甥女答:奥尔良鸡腿堡。

姥姥大声对服务员说:来二两鸡腿堡…

17

我带着五岁的儿子去拜年,我觉得要带儿子从小学会混。

一进朋友家门,我跟朋友说:“我给你拜个晚年,祝你升官发财。”

我马上要考验儿子学习领悟能力,我说:“儿子,你想跟叔叔说什么?”

儿子说:“祝叔叔晚年升官发财。”

我说:“叔叔不仅要升官发财,还要生活美满。”

儿子说:“我祝叔叔晚年快乐。”

18

一日某男去同学家玩,敲门时同学家的大狗狂叫。

此男十分气愤的说:“别叫了,我和你爹是同学!”

19

每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。

随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!

20

我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,時時彩平臺一條龍天租 www.110sun.com,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。

我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。



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